Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der
Netzwerkinstallation stürzt er in einen 20 Meter tiefen Kabelschacht. Um Mitternacht
betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr
Gates, eine Gute und eine Schlechte."
Bill Gates bittet zuerst um die Gute. " Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows2000
umgestellt."
"Toll, und wie lautet nun die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme. Ich nehme sie jetzt zum Troubleshooting mit.
Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben."Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...
"Warum weinst Du denn, mein Junge?", fragt das besorgte Kindermädchen.
"Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du."
"Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"
Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Euro." - "Ne", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du zahlst 500 Euro." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Euro und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.
Ein Flugzeug hat sich über Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters
verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem
Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster (sehr witzig) und fragt den Mann: "He!
Wo bin ich hier?"
Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug!" Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster
wieder hoch und findet Sekunden später den Flughafen. Nach der Landung fragt
der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ganz einfach", sagt der
Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso präzise wie nutzlos. Das muss die
Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn".
Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt
zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten
Menschen zu sich. So da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.
Gott sagt:" Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen,
morgen die Welt zu zerstören. Gehet hin und verkündet dies allen Völkern.
Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt: "Ich habe eine schlechte
und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die
Gute: Morgen wird er die Welt zerstören."
Clinton tritt vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Euch. Die Gute: Gott existiert wirklich und die Schlechte:
Morgen wird er die Welt zerstören."
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: "Ich habe zwei
phantastische Nachrichten für Euch. Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten
Männer der Welt und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS/2 ein."
Das Hilten-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Duzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Euro: - 100 Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine Speichererweiterung." Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für 250 Euro!" - "Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates. "Wieso das?" - "Ich berechne 50 Euro für die Windows NT Lizenz und 250 Euro für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Euro, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt!"